罢了罢了，想这些干什么呢，我应该想为什么起不了床来着。
书桌旁放着的紫色书包里的书这时候突然跳出来以骄傲的姿势晃荡在我面前，唤起沉睡的假期打算。
我想预习高等数学（下）、工程图学，背四级单词，自学编程，再抽空写小说、看书、画画、唱歌……寒假前的想法像刚掘开的泉水般一股脑儿冒了出来。
这是多么有趣的计划，快起床学习吧。
但是“有趣”两字却莫名其妙地起了相反的效果，一种类似于恐惧感的东西渐渐将我收紧，我抱着自己的双肩蜷缩在被窝里，颈部肩部都好疼好疼。
我自嘲地想起选修的心理学课程里所说的物极必反的道理。
从进入学校开始，我就总是把自己束缚起来，假日其他同学玩耍放松的时间里，我强迫自己学习。
学的过程中专注不起来，老分神，想着去同学家，去公园，去爬山，想个不停。
真的去玩时，却怎么也开心不起来，心里像有什么坠着，沉沉的实实的无法解脱无法解除，像魔咒诅咒一样缠着我不放。
多少年了，我想这应该就是我高中成绩上不去的根结。
我很羡慕高中的同桌兼室友离高考20天的周末里仍然安心看剧追星的状态，我即使知道自己的病症源头也解不开走不出去。
适当的放松能提高效率，效率低的学习只会使注意力越来越不受控制，分神的情况越来越严重，情绪越来越焦躁。
可是我从来就没有成功地真正放松过，开心过，我没有放松自己的能力，只能任由自己的精神意志的力量微弱下去，细若游丝。
如果童年意味着零食、玩耍、自由的话，那么我没有童年，一个跳过童年阶段的人自然缺乏快乐的能力，光有想象力也无法治愈童年。童年无法治愈也无需治愈，不健全又怎么样？童心尚在，童真尚存，只是快乐的能力失去罢了。
童年总是宿舍生活里一个聊不完笑不完的话题，各式各样的动画片及主题曲、五花八门的玩具、愉悦味蕾的各色零食。
起初的我设法伪装自己，试图混入笑声的氛围中，逐渐地，我疲惫了，厌倦了，假装成一个自己都不认识的自己，何苦呢？
人生的很大一部分疲倦感来自于疲于制造目的各异相互圆通的谎言。
真实才能使人心灵轻松，没有负担，从此我选择了一条沉默的道路。
书于我是再合适不过了，不需要多费唇舌却可以自如穿梭探索体验不同的世界，不同的人生。书啊，妙不可言的书啊，既然是假期，不如先看几本书吧。
我站在水盆边洗漱，奇妙呵，我竟然起来了，起来的过程忘得一干二净，起来的结果就活生生地在眼前。
翻开很久之前就想细读的莫言的《红高粱》，像沼泽上的水泽慢慢渗透，又像激烈的离岸流的疯狂漩涡卷入，我已不知何时置身于那片掩护善与恶，最热烈又最冷酷，最灿烂也最平常的红高粱地里。
直至生理上对食物和水的渴望的生物钟响起，我才回到柴米油盐酱醋茶的现实世界中。
外卖还是出去吃还是烹煮，面条还是米饭，白开水还是鸡蛋汤，在我脑中绞成了麻花。
只要精神上满足，物质上也不过是例行公事逢场作戏补给生命以继续丰富精神罢了。
草草煎了鸡蛋炒了面，昨天有赃物从屋顶掉落到饭桌的一角某位置，虽然已经用洗洁精擦洗过，但我还是远远地避开，躲在另一个角落里，抱着锅，将食物囫囵吞下，然后搁置一边，摆着懒癌的特权。又一头扎入红高粱，走出红高粱就走进世界尽头与冷酷仙境，再走进巴黎圣母院……我在风格截然不同的世界里玩闹似的切换来切换去，怎么看都是对“有趣”计划的逃避。
看至凌晨，困意上袭，我却撑着眼皮看，今天，啊不已经是第二天了，那么今晚一定把这本书看完，早上五点起来背单词赎罪。
毋庸置疑，早上与床继续搏斗而后埋头书里而后继续熬夜，如同被施咒的轮回。
我真是一个可笑的逃兵，一个拼命遁逃却始终原地打转的逃兵，一个自以为擅长独处无视寂寞而实际上最畏惧孤独的逃兵，一个在别人面前勤奋刻苦乐观幸福的渴望关爱和陪伴的逃兵。
我突然很想大病一场。
也许大病一场能拯救自己，最好病到昏迷不醒醒来丢掉所有记忆那种，虽然严重了点，但重新开始灌以人希望的甘霖。最好能伴随着高烧，高热加上昏沉的脑袋最适合深度睡眠，无忧无虑的睡眠，无论睡多久不用挣扎起床，附带的后续食欲旺盛更是迷人之至，无论吃多少不用担心肥胖三高肠胃炎，反正已经病着，再多几重病也是病，一起病了还省点事儿，关键还是床边有人看着你，无论真心还是假意，无论紧锁眉头忧心忡忡还是皮苦肉不苦造作探望，都不要紧，反正病得不轻，意识模糊，不用去分辨，只要感觉到有人关注着，把久已忘记的被爱的存在感找回就足够了。
当然，大病一场是建立在要血脉相