觉得自己更多的是出于第一个原因的考虑。
你知道，表白不是那么容易的事，过了许久之后，在青青又重复了无数特别的眼神，和欲言又止的表情之后。我得自遗传的大男子主义让我觉得这事情让女人先说出来很没面子，所以我准备行动了。
那是一个特别的晚自习，书包里藏着一朵被捂焉的玫瑰，我几乎不敢看向青青所在的方位，心中无数遍的推演表白时第一句话该说什么。不论是出于什么目的，不论我是否爱这个女孩，我都以为那将是我的初恋，所以那种紧张简直不可想象。
漫长的晚自习终于结束的时候，尽管我又改了想法觉得它过得太快，恨不得再有更长的时间作为缓冲，但是，这些都只是想法而已。我迫不得已的需要面对自己设计的陷阱。像是要完成一件九死一生的任务，我甚至在心里告诉自己你要是今天不敢跟她表白，连你自己都将看不起自己，以此作为压力迫使自己去做这件事。
我还算英雄，那晚上总算是张口留住了青青。我当时不知道自己的表情，只感觉到像是刚跑完几千米，心脏跳动的太有力，太快的以至于我想吐。我似乎一生都没有那么紧张过，从那以前，在那之后，从没有过心跳快的引发内分泌失调，想吐的感觉。
而被我叫住的青青，不知是否感觉到了我的异常，脸色红红的与她同桌打完招呼，静静的坐在角落等着别人离去之后我的开口。
不知道那晚的夜色是否撩人，只是后来无数次的回忆，也就是像我之前说的试图重组生活的过程中，各种各样的设想都做过，但是绝没有一次再尝试过还有一次表白，也就是说，在我所设想的无数次的重新再来中，绝没有一次是要表白的。